Catiça Braba!!!

Tem certas coisas que contanto ninguém acredita e o que eu vou escrever hoje é mais ou menos assim. Vamos ao “causo”.

Meu local de trabalho é extremamente sossegado, tem seus picos de elevação onde não consigo nem respirar, mas a maior parte do tempo é uma paz só!
Sem muito o que fazer eu simplesmente adoro a net, distração ótima! Eu fico no msn da vida, e ainda percorro todas essas baboseiras, Orkut, Fotolog, Blog e tudo mais!
Isso obviamente deixa os “Zé Polvinho” de plantão um tanto quanto irritados. O que não falta aqui é engenheiro chato e gente chata que não sabe brincar de vida, cada um cuidar da sua, eles devem achar a minha com certeza beeem mais interessante! ¬¬
E de fato eu também acho! rs

Pois bem, ontem um desses chatos que não tem o que fazer resolveu que deveria comentar, ele chegou aqui quase no fim da tarde e eu estava sentada tratando da minha mais habitual distração... jogando (eu tenho vicio naqueles jogos de sair do local com pistas e tal hehe), ele me vira e diz na frente do meu chefe “e você só jogando né mocinha?!” nem mesmo o “mocinha” conseguiu tirar a cara que eu fiz pra ele... estilo Hulk. Fiquei verde na hora e como eu não sei ser educada resolvi responder com aquela elegância de sempre “você falou alguma coisa patrão?! É que o senhor paga meu salário então o senhor fala e eu escuto!”. Por essas respostas eu confesso que vi meu emprego varias vezes na corda bamba, mas não sei por qual razão meu patrão me mantêm, mesmo sabendo que sempre darei esse tipo de resposta quando eu tiver razão, por outro lado penso que ele conhece as pessoas que aqui circulam e sabe que qualquer garota muito meiga sofreria demais na mão desse povo! ¬¬

Pois é, mas como nada é perfeito, o cidadão abriu a boca e logo depois meu micro começou a dar pau, não abria mais nada, consegui manter o msn mas nada mais funcionava, era entrar em qualquer pasta qualquer coisa e ele desligava, desliguei e fui embora. Quando cheguei hoje o micro simplesmente não ligava, não dava qualquer sinal de que ali corriam fios que deveriam ter força, não apresentava qualquer pulsação. Fiquei preocupada! Mesmo sabendo eu que ele anda prestes a ter um treco achei muito estranho! Me lembrei dos últimos momentos de vida dele e cheguei ao olhar daquele homem em direção a ele e pude sentir que foi ali que tudo começou.
Vamos resolver! Me baixou a Mãe Diná e resolver fazer mandinga! Sim, sim minha gente! Eu realmente achava que somente uma extrema unção salvaria meus projetos, meus orçamentos e tudo mais que nesse se encontra. Acendi um incenso e comecei benzer o dito cujo! Sempre pensando “saia mal olhado desgramado do homem mal amado que falou coisas feias pro meu micro e intimidou ele”.

Acreditem!!!!!!! Ele voltou.. em poucos segundos vi uma luz bem fraquinha piscando pude comprovar que ele podia voltar a vida e sim ele voltou \o/
A felicidade foi imensa... fui correndo contar pro patrão ao que ele respondeu “para de bobeira menina!” mas por via das duvidas o “eu queria tanto ter um emprego desses!” ligou que esta chegando então eu termino aqui o post porque vou desligar o micro pra ele achar que conseguiu o intuito de destruir minha distração e não jogar mais uma catiça brava no micro!!!!
Fuiiiiiii!!!!

Sei la...

Hoje eu só queria poder ter ficado embaixo das cobertas!
Se todos tem dias que não estão muito bem porque é que eu também não posso?! Pois é, hoje não estou bem. Eu não queria morrer, sumir ou evaporar no mundo eu só queria deitar sobre o travesseiro e ter todo o tempo do mundo pra pensar nas coisas e principalmente no porque delas. De todos os meus desejos no mundo o maior deles com certeza era que meu coração fosse tão de pedra quanto eu mesma julgo, queria do fundo do coração dizer a mim mesma “foda se a situação" e ser verdadeiro, mas não é...
Se por fora eu grito um “foda se” aos hemisférios por dentro de mim aos quatro ventos grita um “socorro”. Estou me sentindo um lixo mesmo sabendo que não sou... como diz a musica e nessa parte eu sou de pedra mesmo...”é só hoje e isso passa! Só me deixei aqui quieto isso passa”
Os motivos pra toda minha tristeza e revolta?!
Ninguém entenderia e pra falar a verdade nem me interessa se alguém entenderia ou não... mas eu falo...

“Descobri da pior forma gostar mais do que deveria!”
Fodaaa!!!

Aqui jaz!!!

Existe uma frase que diz que sempre é preciso saber quando acaba uma etapa da vida, se você insistir em permanecer nela além do tempo necessário pode acabar se machucando e perdendo o sentido da coisa toda...

Creio que foi exatamente isso que aconteceu comigo... os anos se arrastaram e dentro de mim eu mantive um sentimento, mas esse sentimento foi se modificando e ao mesmo tempo criando uma mascara... eu não percebia o quanto ele havia mudado... primeiro ele era paixão.. aquela coisa de você não querer largar e achar tudo lindo, depois ele virou amor (não de ambas as partes eu acho), daqueles de você simplesmente se doar e não querer nem saber do resto... depois ele virou obsessão e foi ai que a coisa pegou fogo...

Eu ainda acreditava ser amor e ele ainda acreditava que deveria me doar algum tempo da sua preciosa vida pra satisfazer isso!!! Minha obsessão virou uma bola de neve onde haviam brigas e desentendimentos constantes... pra que tudo ficasse em paz eu devia me calar e é difícil calar sentimentos, sejam eles quais forem...

Perdi a cabeça... e quando minha cabeça estava no chão eu sentia os sentimentos dentro dela se remoerem... era como se sentisse o espaço que cada sentimento tinha dentro dela... e não é que senti a pobre da razão quase sufocada pela senhora obsessão que me cegava?!

Resolvi que aquela era a hora de estender a mão a pobre coitada e colocar ela a frente de algumas coisas, ela claro me agradeceu e vem tomando cada vez mais espaço...

Não será fácil esquecer anos a fio de um amor porque amor nunca morre... mas eu aprendi sim tirar as pessoas da minha vida sem tira las do coração... sendo assim que não morra esse amor se assim tiver que ser... mas que descanse em paz!!!

*Ainda tentando entender certas coisas que estão no ar, mas observando de longe pra que os pés não se afastem do chão!

"Me entreguei de corpo inteiro e mesmo assim você quis outro alguém

O que aconteceu comigo eu não desejo pra mais ninguém

Eu sei que um dia você vai chegar pedindo pra voltar

Sinto muito é tarde, fatalmente terá outro em seu lugar!!!"

O Teatro

O chão de repente sucumbiu, eu podia sentir minha queda e de acordo com o que eu caia ia vendo os fatos já passados, na minha cabeça voltaram todas as lembranças, desde aquelas mais remotas da infância onde ele me pegava no colo pra brincar, aos dias atuais onde um dialogo é quase impossível. Me vi sentada como a menina indefesa numa bicicleta sem saber como me equilibrar e ele tentando me ensinar... é ... ele me ensinou o equilíbrio... me ensinou o equilíbrio da vida, mas infelizmente não me ensinou como equilibrar sentimentos e acessos de cólera e magoa!

Os piores sentimentos tomaram conta de mim e todo o equilíbrio que usei pra me manter em pé veio de mim mesma... ele era somente um telespectador do teatro da minha dor e parecia indiferente a peça, enquanto pra mim os personagens ganhavam mais vida a cada ato... a cada cena o drama aumentava... e eu era a atriz principal que não podia decepcionar a platéia mas que tinha por dentro toda a decepção do mundo... a platéia aplaudiu!

As cortinas se fecharam, mas o meu show estava apenas começando... percebi que tirar a mascara seria impossível... o personagem cheio de drama e aflições havia habitado em mim e era difícil me desfazer dele...
Mas continuo, afinal, o show tem que continuar!

E quanto ao homem que me ensinou o equilíbrio?!
Ele vai precisar de muito mais pra aprender que certas coisas na vida não se dosam e nem se equilibram e que respeito, consideração e amor são algumas delas!!!

O novo!

Eu sempre fui fã de animais tanto que quando era pequena o meu grande sonho era poder fazer veterinária um dia e meu melhor passeio era sempre ao zoológico! Com o passar do tempo eu vi que não seria possível fazer veterinária, mas não perdi meu amor pelos bichinhos!

De qualquer forma sempre teve algo que eu odiei... e é cachorro na rua! Se eles não tem dono fico com ódio do maldito que jogou eles na rua, se tem dono fico com mais ódio ainda do filha da puta que solta na rua pro cachorro fazer arruaça! ¬¬ trabalho em um lugar aberto... o que aparece de cachorro pra fuçar o lixo é brincadeira, fora que na rua sempre tem uns que vivem soltos e costumam latir as pessoas que passam e tudo mais, eu acostumada a passar já dou até bronca nos podres cães de rua e o pior eles obedecem hauhauhaua

Pois bem estou eu hoje sentada no meu querido escritório quando vejo um vulto passar correndo, acostumada a tocar os bichinhos do quintal eu logo corri pra gritar... nem precisei gritar que o bichinho veio doido na minha direção, chorando e pulando.. o que eu vou falar pode soar como besteira pra muita gente, mas realmente parecia que ele pedia socorro, coloquei água pra ele.. ele tomou e mais um pouco comeria o pote!!
Me revoltou! Porque apesar de grande da pra ver que ele é apenas um filhote!
Não sei explicar porque, mas me deu uma vontade imensa de ficar com ele... e porque não? Em casa não temos mais animais de estimação... (o Phelps um cãozinho da minha irmã não conta porque ele só vem a passeio)...então não seria uma má idéia!!!
E assim eu fiz minha boa ação do dia e adotei o Totó!!! =)

Já levei a criatura pra casa onde todo mundo ficou encantado com o tamanho do bebezão!!!rs
Ele ainda não tem nome, mas a gente arruma já já isso!! =]
Acreditando que nada acontece por acaso, meu dia começou um lixo e por conta do novo habitante da minha vida não é que ele ganhou um pouquinho mais de cor!!!
=)

Colecionando coices!!!

Minha noite foi um caos com direito a vizinhos discutindo a relação desde ontem e pesadelos terríveis a noite inteira... acordei daquele jeito com o cão no corpo... to com a cara mais feia que a da Mandy, mais sarcástica que ela e com as ferraduras zeradas.. acho que durante os pesadelos eu dei lustre nelas e limpei tudo... o dia mal começou e eu já estou colecionando coices!

Dialogo com o engenheiro que pensa que é meu patrão! ¬¬
Engenheiro chato: - Mocinha abra e imprima todos os emails da arquiteta “tal”
Eu: - Como?
Engenheiro chato: - Abrir os emails e imprimir pra eu ver agora!
Eu: - Não é que não entendi ou que estou surda é que não ouvi um “por favor” e só funciono com palavras mágicas de educação! ¬¬

Dialogo com o vendedor chato que pensa que é o cara!
Vendedor chato: - Você viu a lei do cigarro? Você não vai mais poder fumar aqui?
Eu: - Eu sempre achei que o senhor fosse vendedor e não fiscal de leis idiotas!!!
Vendedor chato: - Não é idiota, eu não fumo isso me faz mal!
Eu: - Ali é a porta... tem bastante ar puro do lado de fora!

Dialogo com o funcionário inconveniente!
Funcionário inconveniente: - Cadê o celular pra eu fazer uma ligação?
Eu: - É urgente? Senão não pode usar...
Funcionário inconveniente: - É rapidinho..
Eu: - Não perguntei se é rapidinho... perguntei se é urgente! ¬¬

Dialogo com a cliente petulante!
Cliente petulante: - Por favor o Sr. “tal”
Eu: - Ele não esta! Posso anotar o recado ele retorna a ligação assim que possível!
Cliente petulante: - E você sabe me dizer onde ele esta e que horas retorna?
Eu: - Não faço idéia!
Cliente petulante: - Mas você não é a secretaria?!
Eu: - Sou a secretaria sim e a informação que tenho é essa! Ele não esta e não sei quando retorna, algo mais?! ¬¬

Dialogo com a amiga burra!
Amiga burra: - Não sei mais o que eu faço, não agüento mais ele, agora ele esta atrás de mim...
Eu: - Ué deixa ele correr, já já ele arruma outra e te esquece...
Amiga burra: -Será que eu quero que ele me esqueça?!
Eu: Então de onde vem essa frase “não agüento mais ele” ??!!!
(vai entender!!!)

Pois é minha gente ao longo do dia sei que terei vários desses mini diálogos pra contar.... talvez eu volte com eles... porque com certeza o dia hoje vai render!!!!

¬¬

Beijos pra todos!!!

Meme Musical!

Recebi um meme musical da Fabi!
O desafio consiste em descrever-se usando títulos de canções compostas ou interpretadas pelo artista (ou banda) que você escolher...

E eu escolhi o Rei é isso ai... Robertão pra descrever tudo! UHU \o/
E ainda explico algumas respostas! rs

1) Descreva - se: Eu sou terrivel (Uhuuu)
2) O que as pessoas acham de você: Amigo (=D modesta!)
3) Descreva sua última relação: As mesmas coisas (e não é?! ¬¬)
4) Descreva sua atual relação: Procura se (ta dificil!)
5) Onde você queria estar agora: Debaixo dos caracóis do seu cabelo (huahuahua)
6) O que você pensa sobre o amor: De que vale tudo isso (ta valendo nada ultimamente...)
7) Como é sua vida: Meu grande bem (oh precioso)
8) Se tivesse direito a apenas um desejo: O calhambeque! (sim sim porque ele pegava geral só porque tinha esse carrinho ai)
9) Uma frase sábia: Pobre de quem me tiver depois de você (sabia demais essa!!!)
10) Uma frase para os outros: Como vai você? (curiosa!!! hehe)

Vou repassar pra Maria Paula só por enquanto porque todo mundo que comenta já recebeu =/
rsss

Bjokas!!!

Marcas que a vida deixa!

Pois é.. uma semana depois ainda tenho as marcas das agulhas! Mas o pior é saber que essa marca foi provocada por conta de uma outra que juro que pensava que estava apagada já! Certas coisas deixam marcas irreversíveis mesmo... e por mais que não doam o tempo todo se alguém cutuca a ferida ela volta! Eu aprendi a não me preocupar, mas as vezes meu subconsciente não entende isso e quando vejo já estou as voltas com o caso e sofrendo o que é pior. ¬¬
Dessa vez eu dei uma estremecida de cara e logo depois fiquei normal, eu realmente achava que nada ia me incomodar mais, estava segura e bem e não é que por dentro as coisas não estavam tão bem assim, não me perguntem como, mas tive uma crise de gastrite nervosa ¬¬ ou seja, por conta de algum nervoso básico, daqueles de se arrancar os cabelos, mas eu continuo com os cabelos na cabeça, não entendi foi nada...
Eu ainda estou me recuperando das doses cavalares de calmantes, antiflamatórios e analgésicos, mas se alguém ai souber um analgésico pra alma me receite!
Do resto estou ótima... meu fim de semana foi perfeito com direito a olhar encantador, muita risada e tudo mais!
É isso ai... talvez volte mais tarde! To inspirada =]

Beijo pra todos!

¬¬

Eu estou extremamente nervosa e vou desabafar mesmo...
As pessoas sempre dizem que convivo muito com o meu passado... de certa forma isso é verdade, não esqueço as coisas que me aconteceram e por diversas vezes nem quero esquecer e tem motivo pra isso...e eu explico as más coisas me fazem ver o quanto cresci e aprendi com elas e as boas porque me fazem perceber que se hoje não sou um poço de felicidade eu já provei disso um dia e me dão esperança pra repetir a dose...

Mas mesmo vivendo com o meu passado sempre no presente, ele fica somente na minha mente... não transmito pro meu dia a dia as magoas como se elas ainda precisassem estar ali... mas esses dias tem sido cruel conviver com o meu passado...

Ver certas coisas retornando tem me feito um estrago interno, saber que pessoas odeiam você e de certa forma interferem na sua vida e ainda cuidam dela por algum erro do passado que na verdade você não cometeu é foda... literalmente dizendo!!! ¬¬

Eu queria entender como é que se consegue enterrar um corpo e não se consegue enterrar os estragos que ele causou pelo mundo a fora... =/
Estou cansada... confesso.. peço arrego porque a brincadeira de gato e rato me enoja! ¬¬
Essa coisa de ficar falando aqui e ali do que já não existe mais e talvez nunca tenha existido propriamente dito me causa repugnância nas pessoas...

Eu quero deitar minha cabeça no travesseiro e dormir sem achar que alguém deita e pensa o quanto ruim é minha existência.. me esqueçam porrah! Me joguem na vala dos pensamentos e me deixem viver minha vida!
Só isso................................................................... ¬¬

Adeus!

Mesmo diante da sua ausência o que menos me dói é saber que não poupei palavras... é saber que durante todo o tempo de amizade e companheirismo eu falei tudo e ouvi tudo... é saber que mesmo partindo você leva as tantas vezes que disse o quanto amava sua presença na minha vida e que pra sempre vou carregar as marcas de um amor puro, um amor de amigo, um amor de irmão... me conforta lembrar por quantas vezes você foi meu ombro e eu o teu, lembrar dos sorrisos.. das risadas... das palhaçadas... das zoeiras e até das encrencas... dos finais de ano ao som das musicas na rua e as gritarias... fica a saudade das tardes na grande arvore, das noites em volta da fogueira... daquela voz gritando em meio ao povo “to aqui paulistinha chata”... das noites de conversa até altas horas no portão de casa... dos roles de moto e eu gritando “você vai me matar” ... =[
A morte não será um fim... dentro do meu coração você será eterno... sempre meu “tranqueirinha”... sempre meu irmão...
E nem tem mais o que falar porque o coração sangra...
A ti desejo meu irmão.. fique com Deus! Descanse na santa paz.. e seja sempre aquela estrela que tu disse que era pra mim...
A mim desejo força... pra curar essa dor e seguir lembrando do teu riso!
Amo te pra sempre!
Vai com Deus Cristian! Valew por tudo meu anjo!

Não se justifique!

Esse fim de semana aconteceram varias coisas pra me fazer pensar... tive ótimos momentos, mas mesmo os melhores me fizeram pensar nas coisas... na sexta eu fiquei por aqui com a galera do trampo num churrasco... como sempre dou muita risada com eles e acabei por pensar que no fundo sou privilegiada, ter eles na minha vida ajuda muito e eu realmente gosto daqui. Sábado foi um dia de sossego... fiquei pra la e pra ca e a noite fomos no mc donalds e depois fui a um bar... conheci um menino maior gracinha e ai fiquei pensando, quantas vezes conheci gente interessante e não tive disposição pra levar alem! Fora que ele me lembrava muito alguém e me fez ficar vidrada nele, mesmo assim disfarcei, brinquei e não fiz nada ¬¬....outras coisas vieram a minha mente sábado, as pessoas adoram me julgar sem saber porrah nenhuma ¬¬ é tão fácil dizer você fez isso, ou você deixou de fazer aquilo, porque as pessoas não perguntam antes? Não procuram saber se realmente foi daquele modo que tudo ocorreu...eu respondo... pq é muito mais fácil ouvir uma versão mentirosa que da ibope e se concentrar nela! Eu já errei muito nessa vida e mesmo quando não errei levei a culpa de ter errado e carrego a maldita até hoje! ¬¬ é meio q inevitável deitar no travesseiro e pensar que meu pesadelo esta de volta... jurei que nunca mais ia me estressar por isso, mas sábado foi difícil manter a linha e algumas vezes eu realmente a perdi! Mas quero esquecer, como diz o ditado “não se justifique seus inimigos não acreditariam e seus amigos não precisam” =] Domingo foi dia de programa leve, dia de almoçar com a galera! Eu realmente dei risada com um dia gostoso de descanso e paz depois da noite de pesadelos do sábado! (pesadelos literalmente) meu fim de semana foi ótimo... e nada estragaria meu bom humor... eu realmente venho me sentindo ótima e essas pequenas coisas não vão me abalar por mais que ainda me causem certos ferimentos de leve...
Beijo pra todos!

Dia do amigo...

Passei uma semana meio chata! Sei la porque motivo eu tava péssima em alguns dias e a menina de pedra chegou a desmanchar e chorar ¬¬ e não foi na cama que é lugar quente, chorei copiosamente varias vezes na semana e por mais que eu tenha um motivo não era pra tanto, cheguei ao fim de semana com uma carga que precisava descarregar, tava pedindo arrego pra tristeza literalmente... queria que ela me deixasse o quanto antes, na sexta mal consegui me divertir, deitei as 20 da noite pra dormir e embalei até o dia seguinte, sem animo pra nada... no sábado era comemoração do dia do amigo e resolvemos rumar de mala e cuida pra casa do Pones e a senhora tristeza sumiu da minha vida como por encanto..rs é incrível o poder que a galera AG (Aprígio Gonzaga) tem de me fazer feliz! Foi uma noite sem igual, com direito a muita conversa, muita risada, pizzas maravilhosas, bebidinha básica e muita..muita demonstração de amizade e carinho! Me vi cercada de pessoas que realmente são importantes pra mim e amei tudo! Me senti extremamente a vontade e deixei todas as neuras de lado e me diverti mesmo, sem pensar em nada! O domingo foi dia de arrumação (bagunçamos a casa do moço até rs) e depois de um almoço (lanche rs) com a Tati, mais conversa, mais risada e mais bagunça! As duas da tarde eu já estava morta de cansada e louca de sono! Cheguei em casa e dormi feito pedra mesmo que sou! Mas dessa vez com o pensamento leve feito pena! É isso ai mais uma vez sem comentários pra essa galera que só me faz bem, que venham vários anos de comemoração do dia do amigo e que Deus me abençoe pra que vocês estejam sempre presentes! Amo muitoooooo mesmo e sem dimensões!

Bjo pra todos!!!

De presente!

Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder deixo assim ficar Subentendido
(totalmente subentendido por sinal... aquela coisinha no ar...que ninguém define se existe ou não de verdade)
Como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor obrigação de acontecer
(não tem mesmo, e ai não sei se dou risada ou se choro =/ )
Eu acho tão bonito isso de ser abstrato baby a beleza é mesmo tão fugaz
(a gente nem sabe no que vê beleza nisso tudo, mas vemos)
É uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer
(talvez até tenha, mas não é uma coisa urgente hehe)
Pode até parecer fraqueza pois que seja fraqueza então,
(fraqueza não... eu to quase me internando por conta própria... to sem forças totalmente pra lutar contra)
A alegria que me dá isso vai sem eu dizer
(e nem preciso falar nada não entendo mesmo, mas nem da pra disfarçar o sorriso idiota cada vez que falo com ele =/ rs )
Se amanhã não for nada disso caberá só a mim esquecer
o que eu ganho, o que eu perco ninguém precisa saber
(e ai todos entenderam porque não citei nome, não precisa... ninguém precisa saber rs e se amanhã não for nada disso eu trato de esquecer tão rápido quanto lembrei... assim espero)

Bjo pra todos! =]

Niver da Re

Bom eu falei que ia escrever sobre o niver da Re ne? Então depois do sábado de rave e muuuuita bagunça, no domingo ainda tinha o almoço de aniversario da Renata! Confesso que acordei praticamente na hora de me arrumar...gente tudo muito bom... a comida tava maravilhosa!!! As pessoas era as melhores!!! A decoração tava show!!! Eu cheguei a comentar com alguém no almoço, alguém que não me recordo no momento que era ótimo ver todo mundo junto e a satisfação que eu sentia em ter a amizade daquela galera! Depois de vários anos somos os mesmos nessa parte... o niver foi bagunça pura... a Re fez decoração de criança da Pucca e inclusive se vestiu igual a ela... a gente se acabou ne? Mas os presentes eram de adulto! Muita cachaça pra Renata! \o/ e claro q gente sempre tira um proveito desse tipo de presente! (hehehe) foi ótimo... realmente bom demais e pra confirmar isso... vai rolar mais! (eeeee) Amo muito todos!!! Parabéns mais uma vez Re!!!
=] Bjo pra todos!!!!

Om Lost - PVT

Então fim de semana bem cheio e cheio de coisas pra contar... mas vou resumir... sexta achei que meu fim de semana estaria perdido sei la porque mas amanheci meio sem graça com a vida e continuei assim durante o dia tanto que não quis nem sair pra canto nenhum a noite... sábado as coisas começaram iguais, mas depois foram melhorando até chegar no ápice (hehe) foi um rolo só pra ir pra rave até que deu certo e acabamos indo, festinha show com pessoas show.. saiu uma galera toda torta (gente que nunca sai junto) e deu uma turma sem palavras! Pronto vamos.. Eu, Flaviane, Flavio, Roberta, Rei e Vanessinha! La encontro o Alex e o Nane, e mais gente que eu nem esperava ver! Dentre as tentativas de passinhos que só a Flaviane e o Rei sabiam, as risadas com o Rei falando que não tinha mais família e que precisava parar de tomar Catuaba, a Vanessinha gritando (gritando e não cantando) a musica “60 dias apaixonado!”, o Flavio totalmente louco por psy (acho que nem ele sabia que gostava tanto) a Roberta que nem uma serelepe e chamando o Rei de “Regi Ro” e eu perdida pelos acontecimentos (merece outro post pra contar) o momento crucial foi a volta... o carro ficou em um estacionamento distante, primeiro porque o estacionamento perto parecia um navio pirata desses de dar medo, segundo porque os mais pertos tirando este estavam cheios, terceiro porque gente bêbada coloca carro longe assim os pm´s da porta do evento (e tinha muuuitos, porque havia mais de um evento) não vêem você alcoolizado. Bom continuando, chegamos no estacionamento e não encontramos ninguém, o estacionamento fechado e o Pocotó (o carro) la abandonado e sozinho trancado... a Flaviane solta... – Gente, mas o tiozinho falou pra mim até as 7! Não são 7 horas ele tinha que estar aqui! Eu resolvo na minha humilde percepção de quem sabe que a Flaviane não honra a raça morena/ruiva e o Flavio é lento, sem contar a Roberta que estava junto... pergunto... – Mas Nê como ele falou?
- Ele falou pra gente.. entao ta.. até as 7!
Sim.. sim.. minha gente isso era uma saudação..o tiozinho estava querendo dizer... eu volto as 7, então até as 7 pessoal! Não estava querendo dizer que o estacionamento funcionaria até as 7, mas perguntar pra que ne? huahuahuahuahuahuahuahua
O Rei tem a brilhante idéia!
- Arrebenta o cadeado e vamos roubar nosso carro!
Eu que quase não sou macaca, solto – Ok, eu arrombo o cadeado!!! (menina feliz!)
E me penduro no cadeado, quase fui ao chão, o cadeado era um cadeado desses falsos, que fica fechado, mas se você puxar ele abre (tiozinho enganador ¬¬) vamos ao portão.. pensem em um portão velho? Tripliquem... e pesado... o coitado do Rei sofrendo, o Flavio dentro do carro gritando: - Vamos gente não vamos pagar estacionamento! Vai logo antes que o tio apareça! Eu e as meninas tentando puxar o portão... conseguimos e roubamos nosso próprio carro! \o/ ainda fechamos o portão novamente e colocamos o cadeado falso para não assustar tanto o tiozinho, afinal, ladrão nenhum rouba e tranca a casa depois huahuahuahua voltamos ao som de nossas próprias vozes.. cantando mais que tudo.. e sorrindo que nem idiotas! Que venham mais festinhas dessas porque eu não passei mal, não precisei sair no colo (tenho fobia de multidão) e me diverti muuuuuito! Os meninos merecem sim parabéns pra uma primeira festa que deu certo em tudo, em organização, em segurança, em gente bonita (capricharam viu!! hehehe) e principalmente em som e em animação!!! Amei tudo e quero sempre mais!!! =]
Amanha conto do niver da Re no domingo que foi meu fechamento de fim de semana maravilhoso!!! Tava simplesmente tudo de bom!!!! =D

Bjo pra todos!!!!

Parabens para mim!!! \o/

Fiquei feliz por ver meus amigos de verdade reunidos!!!
Fiquei feliz por ver tanta agitação!!!
Fiquei feliz por ver tanta gente!!! (não esperava mesmo!rs)
Fiquei feliz pela minha cara de boba!!!
Fiquei feliz pelo apoio que recebi!!!
Fiquei muito feliz por algumas surpresas!!!
Fiquei mega feliz por saber que eu ainda tenho coração!!!

E nem da pra falar mais nada! Acho que toda a amizade ali demonstrada seria impossível de descrever!!!
Valew... muito obrigada de coração a todos!!!

A Tática "Esnobe"

Eu estava lendo uma matéria (não consegui lembrar onde, já li demais =/ ) hoje que falava sobre casinhos, era por conta do dia dos namorados que passou (maldito! ¬¬) a coisa mais fácil de se encontrar eram textos, reportagens, tudo sobre esse assunto. Esse em especial falava sobre a tática que os homens usam pra atrair as mulheres e o destaque na verdade era sobre o que afugenta uma mulher. A parte mais interessante sem duvidas era a que falava sobre o tal “esnobar”. Chegou a ser engraçado ler como mulher não gosta disso e os homens acham que sim. Na verdade a tática do “esnobar” até funciona, mas pra um único estereotipo de mulher, aquela que esta apaixonada. A cidadã apaixonada (aquela mesmo que fica bobinha) faz questão de saber como esta o cara e tudo mais e por isso o fato dele esnobar funciona, ela vai ficar atrás (sei que algumas não concordarão, mas é verdade), no entanto, a mulher que esta de “casinho”, aquela que sai com o cara algumas vezes, que esta começando a se interessar, mas que ainda não virou a boba apaixonada não vai cair no golpe do esnobe! Capaz do bonito voltar (porque sim meninas, a matéria fala que nesses casos mais da metade deles volta com o rabinho entre as pernas) e ela ter se tocado que realmente não sente tanto a falta dele a esse ponto... Ai pensei, acho que já fui um molequinho de salto e uma mina de gravata! Já esnobei e já fui esnobada! Ai pensei se essa tática funciona no reverso, ou seja, pra homem também... deve significar que a criatura gosta de mim nem que seja um pouco =D... lembrei de quando fui esnobada por ele e quase morri de nanição ¬¬ a tática do “esnobar” pode não dar certo, mas que ela se mantém dentro de nós é fato! Com certeza todo mundo na vida já usou ou já foi usado por ela em alguma parte da vida! Como no meu caso ela esta dando resultado, eu vou prosseguir até quem sabe um dia eu passar para o outro lado e ser a esnobada! =/
Que os anjos não me ouçam!^^

O confronto!!!

Em casa enquanto se arrumam para o trabalho elas pensam:
A namorada: “É hoje chegou o dia em que finalmente ele vai me pedir em casamento!” =D
Depois de 3 anos de namoro o dia dos namorados seria a data perfeita para o tão sonhado e esperado pedido.
A encalhada: “Maldito dia vou ter q ver pela rua casais apaixonados e um bando de coisinhas românticas espalhadas enquanto to sozinha!” ¬¬
Depois de 3 anos sozinha ela só queria alguém, mas como não apareceu ela lamenta.
O dia transcorre em termos normal. A namorada ansiosa, a encalhada rancorosa.
A noite chega!
A encalhada resolve sair com os amigos! Deixar a irmã curtir a noite em casa (pais viajando) com o namorado! Pra ela não custa, afinal ficar em casa pra ela não adianta nada. A encalhada curte a noite, o som é agradável, os amigos se divertem, ela conversa sobre varias coisas e ri muito. Volta pra casa completamente acabada e se fazendo somente uma pergunta... “como trabalhar no dia seguinte de ressaca e cansada?!”. Chega em casa soluçando e encontra sua irmã também soluçando. Mas ao contrario do caso dela, a irmã soluça de chorar.
- Que aconteceu? =O
- Eu jamais imaginei isso dele... =[
- O que ele fez? ¬¬
A namorada.
- Eu me arrumo feito uma princesa, compro o melhor presente que podia, afinal estamos falando direto em casamento. Ele me chega aqui morrendo e com cara de acabado (dia anterior teve jogo de futebol ne? ¬¬), hiper tarde...(durante o dia não deu pra discutir os lances do jogo, teve a cerveja básica pra discutir a arbitragem ne?¬¬) me traz um presente “chinfrin” (olha a desculpa ¬¬) diz que não pode gastar muito porque precisamos economizar pro casamento, mas não faz o pedido! =[
A encalhada.
- Eu estava numa mesa onde se discutiu esse jogo... sabe que apesar de não entender nada de futebol começo a acreditar que realmente o juiz foi comprado. (uiki!) Boa noite pra você!(uiki!)

Ter amigos é tudo de bom mesmo!!!

Os fatos que se sucederam na minha vida uns dias atrás foram fogo! Tava complicadíssimo tudo que estava acontecendo. Foram tantas coisas ruins juntas que eu tava ficando até com medo... pedi tanto pra Deus pras coisas voltarem a ser como eram e ele não só me ouviu como ainda deu uma melhorada em algumas coisas. Esse fim de semana eu estive em vários lugares e todos foram perfeitos! Voltei pra casa ontem a noite de alma lavada! E eu devo isso as pessoas que fizeram esse fim de semana ser mais que perfeito! As ruivas e loucas da minha vida!rs Tati e Evelin!
A Evelin fez meu sábado ser tudo de bom! Graças a ela eu ganhei uma paixão momentânea (hehe), dancei praticamente a noite toda e ainda conheci uma galera sem palavras! Foi um sábado recheado de coisas legais... passamos a noite inteira que Deus deu bebendo e zoando. As sete da manha nós ainda estávamos assando carne e tomando cerveja... levantei no mesmo dia com um gostinho de quero mais... nem senti a ressaca que tava me derrubando! A mãe do Luis ainda fez café pra eu acordar! rs
A Tati fez meu domingo ser o melhor! Fomos almoçar (bommm!!) na casa da mãe dela que diga se de passagem é um amor de pessoa! Conheci o “tiozão” dela também. E passei uma tarde perfeita! De la fomos pro posto beber e ver uns carinhas tocar! Me encantei com a voz de um deles! Tem tanta gente que realmente canta por ai que eu não entendo como é que Mc Creu faz sucesso ¬¬ , mas voltando... bebi pra caramba e rimos muito, depois fomos ao Habib´s afinal minha solitária já estava gritando (eu como mesmo!) e depois fomos ao moto clube, som agradável, muita gente simpática que nem te conhece e vem falar com você como se você fosse amigo de infância, muita risada mesmo! Conheci mais gente legal e percebi que um rock pesado as vezes é bom pra tirar o stress...rs
Mas de tudo o melhor foi a conversa com a Tati! Quem olha aquele ser louco, com cabelos vermelhos, piercings pra tudo que é lado e tatuagens também (rs), não imagina o tamanho do coração e nem a capacidade que ela tem pra fazer as pessoas se sentirem melhores. Descobri que pensamos exatamente igual em alguns pontos e me senti feliz por perceber que não sou a única no mundo a pensar daquela forma.
É nessas horas que eu agradeço a Deus as pessoas que ele coloca no meu caminho. É nessas horas que da um prazer imenso saber que você tem com quem contar e pra quem contar seus pensamentos e suas neuras!
Eu só tenho a agradecer pelo fim de semana perfeito que eu tive!
Valew meninas!!!

Arquivando...

“Guardar coisas que possam te recordar de alguma forma, é sentir que posso te esquecer!”
Verdade...
Me dei conta que esqueci uma data que durante anos a fio eu lembrava. E hoje olhando um calendário velho é que me dei conta que esse ano a data passou despercebida, sem ele eu não lembraria! Me senti feliz, não foi fácil arrancar tantas coisas de dentro de mim e algumas delas ainda me doem muito! Mesmo assim me toquei que já não é tão importante... e ai comecei analisar que certas coisas com o passar do tempo me deixaram suas marcas mas perderam metade da importância que tinham e depois me dei conta que outras coisas serão eternas e que provavelmente lembrarei pra sempre. Somos uma caixa de lembranças... eu arquivei alguns fatos, joguei fora alguns outros e na caixinha de entrada da vida sei que muitos arquivos ainda me aguardam...
To feliz pela memória falha! Pela primeira vez me sinto feliz em ter esquecido algo!
E que venham as próximas datas e que mais uma vez eu esqueça!

Bjo pra todos!!!

Se meu coração falasse...

"...Se meu coração falasse hoje ele diria que esta machucado...
Diria que esperou por ter esperanças e que antes mesmo delas se consolidassem elas já estavam desfeitas e isso o deixou magoado!
Diria que se decepcionou com as pessoas que não conseguiram ouvir o que ele tinha a dizer.. e diria mais ... diria que ele ainda dói ao relembrar algumas palavras do que elas disseram...
Diria se arrepender... mas diria estar triste pelas condenações da vida.. =[
Diria querer paz... mas contaria estar perdido sem saber onde encontrar...

Se meu coração falasse hoje ele diria que desejou a morte... mas achou triste demais ver tudo se acabar sem que ele tivesse a chance de mostrar que mesmo fraco...
ele ainda tem vontade de bater!!!"

by Vanessinha

"Senhor Escape"

Conversando com umas amigas ontem eu disse que contaria hoje o causo do “senhor escape”. Seguinte, “senhor escape” é um cidadão que deve a mais de um mês uma graninha considerável a empresa que eu trabalho. Eu sempre aguardo uns dias depois do vencimento pra fazer as cobranças, vai que a secretaria esqueceu! (eu como secretaria tenho dó das broncas rs) pois bem.. três dias depois do vencimento eu resolvo ligar. No telefone uma garota hiper educada diz que vai conversar com o proprietário e me retorna em breve... se não fosse uma cobrança eu juro que teria acreditado, mas depois de seis anos fazendo a mesma coisa eu sei que um “eu retorno assim que possível” significa “senta e espera” ¬¬
E eu paciente esperei... nada.. então resolvi ligar direto no celular do “senhor escape” e foi ai que tudo começou:
- Bom dia! Aqui é a Vanessa da Arianos! (tentando ser amável)
- Bom dia! Olha Vanessa eu vou providenciar seu deposito hoje! (ótimo..nem precisei falar, ele tem uma bola de cristal ou sabe mesmo que me deve?!)
- Ok eu aguardo!
E aguardei mesmo, mas como nada aconteceu, la vamos nós novamente!
- Bom dia Daiane, seu patrão ficou de me providenciar um deposito mas olhando meus extratos ele não caiu você pode verificar pra mim se o mesmo foi feito.
- Olha Vanessa, o “senhor escape” esta em uma reunião te liga assim que terminar! (nem preciso falar nada desse “ele restorna” ne?! ¬¬ )
Chega por aqui um cliente da gente muito amigo, opa... tive uma idéia!
Um celular diferente para ligar afinal se ele não conhece o numero ele vai atender!
- Bom dia “senhor escape”! (eu tava realmente feliz! Poxa consegui falar com ele!)
- Bom dia.. a Daiane vai te retornar em cinco minutos com a resposta que você espera!
(uhu... será que vem por ai um fax com um comprovante bonito?!)
Mero engano!!!!
- Bom dia Daiane... é a Vanessa da Arianos!
TUM TUM TUM sim senhoras e senhores ela desligou!
Sem problemas... sou brasileira, sou guerreira! ¬¬
- Bom dia Daiane, antes que você desligue novamente eu só preciso saber do meu deposito, se vocês não fizeram eu quero uma posição imediata de quando isso ira acontecer, se vocês fizeram preciso do comprovante em menos de cinco minutos no meu fax. E??!!
- Olha o “senhor escape” esta com um problema muito serio em família! Quase não esta comparecendo!
- Daiane me perdoe, mas aqui também temos problemas, a única diferença é que nem por isso deixamos de lado nossos afarezes, é uma tremenda falta de consideração o que o seu patrão esta fazendo, mas sem problemas eu ligo no celular dele e falo isso pra ele mesmo. Obrigada!
..............
- Senhor Escape?!
- O “senhor escape” não pode atender. Ele não esta passando bem...
- Ok..ok... peça pra ele me ligar assim que esse mal estar passar antes que comece outro..
- Como?!
- Nada não senhor.. eu retorno mais tarde!

E segue a saga! Até o senhor escape me pagar eu já estarei morrendo de dó da vida dele, afinal eu resumi a historia, mas em menos de uma mês ele já esteve em 2 velórios, enfrentou pelo menos 3 problemas sérios em família e vive passando mal. Não vou me espantar quando me disserem que “senhor escape” esta com dor no útero, afinal pra alguém tão azarado como ele tudo é possível!

¬¬

O melhor amor do mundo!!!

Hoje acordei pensando que meu amor próprio tomou uma dimensão dentro de mim que não consigo controlar! Pra mim é altamente estranho ver alguém culpando alguém por não querer estar ao lado. Eu entendo perfeitamente que certas coisas doem, mas sinceramente tenho uma visão um tanto quanto ampla disso...
Não tem muito tempo atrás vi uma amiga em uma situação de plena desespero, terminar um relacionamento não é fácil e hoje em dia eu a elogio quase todos os dias, passada a fase de “morrerei sem ele” ela entrou na fase “não posso morrer por ele” e hoje ela esta na fase “eu morro somente por mim e olhe lá”...
Quando meu ultimo relacionamento acabou eu chorei todas as pitangas do mundo, mas dentro de mim existia algo que não me deixava voltar atrás. Por mais que eu amasse ele eu amava alguém mais importante primeiro “eu mesma!” e ver que ele estava acabando comigo me fazia mal... me manter do lado dele era uma forma de suicídio, eu me acabava a cada dia... comecei pesar e vi que chorava na mesma proporção que sorria e logo mais isso se transformou e eu chorava muito mais que sorria, foi quando percebi que era a hora de dar um basta! Hoje eu não consigo entender como fui submissa de alguém por tanto tempo... não digo em matéria de fazer o que a pessoa quer, mas eu perdi a essência e vivia mais em prol das coisas que ele gostava do que o que eu mesma queria... os tombos amorosos que tomei (e não foram poucos, acreditem ¬¬) me fizeram entender que não importa se estou só ou acompanhada eu preciso muito mais de mim do que de qualquer pessoa!
Amar é ótimo, ter um companheiro, alguém que esteja ao seu lado é maravilhoso, mas deixar que essa pessoa comande seus passos, sua vida e o principal seus sentimentos mais íntimos, me perdoem... é burrice! E desse tipo de doença eu não me sinto curada, mas acho que criei um anti corpo que impede que ela impere na minha vida!

*O destino decidi quem ele coloca na minha vida...
EU decido quem fica! =]

Bjos!!!

De volta a guerra! =]

Tirando minha vida profissional que graças a Deus esta nos eixos eu ando me sentindo como em uma maquina de lavar roupas! Eu vejo tudo girar, mas não saio do lugar! De uns dias pra ca (mais precisamente de uma droga de fim de semana em que eu fiz uma tremenda merda) minha vida virou de ponta cabeça literalmente, e se todos os desejos das pessoas era pra que eu pagasse acreditem os anjinhos disseram AMEM.. assim mesmo bem grande porque nem eu entendo como de um minuto pra outro tudo se transformou nessa imensa bola de neve! ¬¬

Mas dentre todas as coisinhas horriveis ontem eu tive um momento de plena paz que eu tenho que erguer as mãos pro céu trezentas vezes e agradecer a Deus!!!

Eu não pretendo contar detalhes não... mas vou escrever o que vem direto... sem parar...

Cada dia que passava eu via ele mais proximo do fundo do poço! Minhas palavras pareciam inuteis, nada do que dissesse ou fizesse o faria voltar atras nas atitudes... tomei atitudes drasticas e com certeza magoei o coração dele, mas o meu desespero também era imenso.. em meio a tudo que ocorria eu já não tinha mais vida própria, vivia a vida dele e em favor dele, vigiando os atos dele pra que outros não sofressem ainda mais! Me via como o alicerce de tudo e eu nem sabia como tinha entrado naquela construção... a unica certeza que eu tinha era que não podia sair...

Cada dia mais eu tinha a plena certeza que somente um milagre o salvaria!

E eis que o milagre chegou...

Abraçado a sua familia, ele chorava e expressava quanto amor tinha por eles, mas eu olhava e via muito mais que isso... eu via alguem que também resolveu abraçar a vida de novo... que abraça com unhas e dentes a unica chance de sobreviver... que segura firme a corda que foi colocada a sua frente e que aos poucos cria coragem pra subi la! Via alguem que sabe o quanto essa caminhada é dificil, mas que mais uma vez cria forças pra encarar...

Olhando pra mim eu tinha meio que a sensação de dever cumprido... rolavam lagrimas incessantes dos meus olhos, mas elas eram de felicidade.. de esperança... de amor!!

Eu tenho o desejo infinito que tudo melhore a cada dia... de que as coisas continuem caminhando pra novos rumos... e que essa felicidade e esse amor sejam agora uma lei na vida dele!

>E dentre todas as coisinhas bonitinhas que eu escrevi... =]

tem algo que ta na garganta a tempos e eu preciso dizer!!!

*Você me derrotou uma vez... me tirou algo que não tem valor... me deixou marcas eternas... perdi a luta, mas não perdi a guerra! Até o ultimo dia da minha vida eu vou lutar pra nunca mais você reinar dentre os meus!!! Maldita seja!!! E que no meu caminho você não cruze e que se cruzar tenha a certeza.. cairas!!!

=D

Em partes feliz em partes ainda magoada, mas com a sensação de fim de uma etapa...

e diga se de passagem... com meritos! =]

Primeira da serie "odeio muito tudo isso!"

Descobri que não tenho muito o dom de odiar pessoas, na verdade odiei por muitas vezes os atos delas... mas não as pessoas... afinal, sou humana erro também, mas descobri que tem certas coisas que eu realmente odeio então la vão algumas...

>Eu odeio o maldito Natal!!!
pra mim não tem algo mais sem sentido... as famílias se reúnem e no dia seguinte cadê a família (sem generalizar mas a maioria mal se olha!¬¬) também detesto o ano novo mas ele merece um post especial pra contar os motivos...
>Eu odeio multidão!!!
a muito tempo atrás eu me bandiei pra um sambinha fuleiro e fui vitima de uma manada de gente que corria na minha direção fugindo de tiros que por sinal também vinham na minha direção... (ok eu tava esperando o que também naquele lugar?! ¬¬) de la pra ca odeio muita gente junta, suada e falando, gritando, conversando, dançando seja la o que for!
>Eu odeio balada!!!
e sim senhoras e senhores eu sou praticamente vista como o incrível Hulk por isso! ¬¬ mas acho que tem a ver com o “eu odeio” anterior...
>Eu odeio lavar louça!!
e você me dirá mas porque? Não sei.. só sei que a terrível sensação de colocar minhas mãozinhas naquilo me perturba... as vezes eu até faço na boa... eu não sou fresca... nem o cadáver de um gato me enoja! (sim..sim.. eu tirei um cadáver dos fundos da fabrica esses dias) mas louça não.. me peçam pra lavar o chão.. o quintal.. a roupa.. pronto.. resolvido louça não!!!
>Eu odeio matemática!!!
eu sempre disse que sairia do terceiro colegial (fiz técnico diga se de passagem) com meu nível de matemática entre o que eu tinha na primeira serie e na quarta serie do primário, acreditem eu consegui... =D
>Eu odeio ficar menstruada!!!
pra vocês terem idéia de como isso é repugnante nem o micro entende essa merda, se você coloca a palavra “menstruada” no word ele simplesmente não reconhece como tendo no dicionário (Bill Gates é homem mesmo ¬¬) nenhuma mulher gosta, mas eu costumo dizer que não tenho TPM.. eu tenho TDM ou seja, tensão “durante” a menstruação... ¬¬
>Eu odeio clientes e fornecedores chatos!!!
me diz quem é que tendo uma vida profissional nunca teve que aturar alguém assim, a pessoinha acorda de mal humor e a culpa é sua... já ouvi tantos absurdos que confesso que tive vontade de entrar pela linha e matar um... mas eu supero! Vou até escrever qualquer dia sobre esses absurdos!
>Eu odeio a quarta feira!!!
e muitos me dirão porque não a segunda?! Simples... porque na quarta eu sei que já passei por dois dias tediosos e que terão mais dois meramente parecidos até o bendito fim de semana.. portanto... odeio a maldita quarta feira!

E tem mais que eu não me recordo agora... mas voltarei com a serie “odeio muito tudo isso” em breve!

Bom fim de semana! =D

Bjokas!!!

Dialogo com a mente...

Não era mais que um dia igual a qualquer outro, mas eu fiz dele o verdadeiro caos e a culpa é inteiramente minha! Agir com o coração não faz sentido as vezes, a razão precisa dominar sempre e se eu me encontro em um abismo hoje a culpa é minha mesmo. O medo que habita meus sonhos e o medo de perder (o que provavelmente já perdi) dos meus sonhos vem de mim e a culpa é inteiramente minha.
Nos papéis rasgados e nas cinzas de cigarro que consumo vejo o que eu mesmo cultivei!
Eu imagino alto o preço que estou pagando! Mas posso garantir que mereci! E que ele pode não ser metade do que ainda venha a pagar...
Eu concordo com as magoas e sei que elas me trarão conseqüências...
Lembrar de inconseqüências! O que serão inconseqüências na verdade?!
Meu mundo virou uma bola de neve derretendo aos poucos... e me consumindo...
Não existe remorso, ele ficou meio pequeno diante dos outros sentimentos... mas existe claramente culpa e raiva...
Raiva de mim mesmo... raiva de existir... raiva de ser quem sou... ou talvez ódio... ódio do que eu possa ter me tornado...
Virei o terrível intervalo entre o que eu sou e o que as pessoas me fizeram ou como elas me verão daqui pra frente...
Em alguns dias o rostinho bonito que vejo no espelho poderá não mais estar tão bonito assim... a qualquer momento poderei ver tudo aquilo que eu vinha construindo jogado no chão como um papel sem importância... e a culpa é minha!
Vou deitar me com minha consciência...
Repousar sobre a minha ambição...
Me acalantar com a falta que meus sonhos estão me fazendo agora...
Relembrar o julgamento das pessoas... e lembrar me que elas não terão piedade!

Curtir e aproveitar cada momento do meu erro!!!

Tocando em um assunto intocavel!

Algum tempos atrás....
Uma noite estrelada...
Um tapete no chão...
Dois corpos estirados relaxados e abraçados...

Eu: Acho que nunca ficamos assim ne?
Ele: Também acho que não... Estou lembrando das loucuras que você fazia. Menina louca. (risos)
Eu: Louca mesmo! Louca por você como nunca fui e nunca mais serei por ninguém...
Ele: Lembra quando você foi me buscar porque eu tinha fugido?! (kkkk) E aquela vez que você bebeu e veio aqui brigar comigo!!!(kkk)
Eu: É realmente eu acho que sou meio louca...(kkk)
Ele: Você podia ter morrido sabia?!
Eu: Não... e também não tava nem ligando naquela hora, eu só queria saber de te trazer pra casa... pra baixo dos meus olhos... pra eu poder te puxar a orelha e vigiar você!!!
Ele: Não vou esquecer você nunca! Você é especial pra mim... sempre será!
Eu: Eu amo você... acho que vou amar sempre esteja onde estiver!!!

E eu jamais imaginei que pouco tempo depois estaria tão longe! =[
As lembranças serão eternas... amor verdadeiro... que tudo suportava.. tudo perdoava...
Marca feliz dos meus dias... marco da minha adolescência... minha grande descoberta de sensações.... minha felicidade guardada ... amor eterno!

“...Quando eu lhe dizia: - me apaixono todo dia

E é sempre a pessoa errada

Você sorriu e disse: - eu gosto de você também

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui, meu trabalho e meus amigos

E me lembro de você em dias assim

dia de chuva, dia de sol

E o que sinto eu não sei dizer...

...

Lembro das tardes que passamos juntos

Não é sempre, mas eu sei

Que você está bem agora

Só que este ano o verão acabou

Cedo demais...”

Observando o Abismo

É tão engraçado como de vez em quando eu sinto o chão sucumbir! Já tive essa sensação inúmeras vezes, ontem senti de novo! É como se em questão de segundos o chão ao meu redor tivesse completamente sumido... restou eu, minha cadeira e o telefone ao ouvido, eu quase não conseguia acreditar no que ouvia!
Mais engraçado ainda é que a globo não sabe a atriz que esta perdendo, eu consegui voltar e dizer um: “Poxa!!! Que legal!!” espontâneo como se realmente eu tivesse adorando a situação... não sei de quem era a cara de pau maior, se dele por me contar na maior expectativa uma grande novidade como se eu fosse a amiga de infância que iria amar a noticia ou se minha por ter agido exatamente como a amiga de infância...
Eu sei que o tempo de repente voltou, me vi ali empenhada em fazer mil coisas ao mesmo tempo e me vi nos dias de hoje sendo a ouvinte atenta... e sabe do que mais prefiro sim os dias de hoje, por mais que certas coisas me doam ainda prefiro ser o que sou hoje ou talvez me empenhar no que me transformei hoje... lembranças e fragmentos doem mesmo, mas acabei me acostumando a eles muito mais do que consegui me acostumar ao relacionamento que levava... bonecas de porcelana foram feitas pra ficar em estantes de enfeite, eu sou uma mulher que tem vontades, desejos e anseios... e quando me toquei disso praticamente senti a libertação!
Foi duro atravessar os muros do meu próprio sentimento e deixar pra trás a tão sonhada chance de ser feliz ao lado de que eu esperava, mas eu superei e se hoje sinto algum tipo de dor em relação a isso é pelo simples fato de que não comecei nada pensando em terminar e o fim de tudo me deixou marcas... mas arrependimento nenhum!
A dor das palavras ouvidas ontem não é maior que as dores já cicatrizadas em mim e se eu aprendi algo com tudo isso foi que eu sou eu mesma e que nada muda a personalidade que tenho e nem as coisas que almejo, sou eu sempre e se alguém quiser estar ao meu lado, até mesmo pra amizade tem que me aceitar como sou!
Mudar? Impossível! Meu gênio forte e minha personalidade que grita ao mundo não permitem (e olhe que eu até tentei)...
Rápido o coração se recupera do baque, as pernas voltam ao lugar, minha cadeira continua intacta e o telefone já não assusta tanto! Meu mundo volta ao normal e meu sentimento se acostuma com a idéia!

Vadiagem me revolta!

O caso é.. eu preciso desabafar e ai vai! E nem vai me importar o que as pessoas pensam sobre isso! Sonhei com o ex essa noite... pode parecer estranho aos olhos dos outros, mas eu realmente descubro as vezes que não sou boazinha e que mereço um lugarzinho no mármore do inferno sem escalas! A alegria dele (no sonho) me incomodou, odiei ver a cara de felicidade e de otário ao lado dela (sim, ele chegava com ela na porta de casa), aquilo não me machucava não, me dava ódio mesmo! Ódio de ver como ele se portava diante daquela vadia, e nem venham me dizer que ela não tem culpa!
Pensa bem! Você é trocada por umazinha que nunca fez nada de especial por ele, você se empenhava ao maximo pra fazer o infeliz a pessoa mais feliz do mundo e ele acha uma qualquer por ai e resolve se dedicar a ela. Eu duvido que qualquer mulher por ai iria amar a atual! Fala serio... hipocrisia não cola! A mulher que me disser: “olha meu ex me deixou por outra e ela é o maximo! Ele foi certinho em ficar com ela”, das duas uma.. ou é uma puta mentirosa ou é uma puta falsa!
Bom, pouco importa pra mim ela é e sempre será a vadia que mesmo sabendo que ele namorava se empenhou em conquistar o território já conquistado!
Alguns dirão “nossa ela é frustrada!” e se o que você chama de frustração é o fato de sempre aparecer uma vaca pra comer a grana que eu cultivei, ótimo eu sou uma frustrada!
Mas tem algo que me alivia como balsamo! É saber que se ele fez comigo! Não será difícil fazer com ela e assim que ele cansar dos mimos e agrados que ela traz e faz, ele some. Descobri que ele é praticamente o descobridor dos sete mares. Vai.. chega nesse porto, descansa e quando perde a graça porque a bandeirinha dele já esta la estiada ele parte pro próximo porto!
E como eu sei que a vadia em si anda fuçando os blogs alheios o que pra falar a verdade não me incomoda em nada, fiz pra ser lido mesmo e se ela vem todo dia fuçar é porque realmente gosta do que eu escrevo (alias uma dica: querida melhore sua escrita! Você é pessiiiiiiiimaaaaa!) aqui deixo o recado de que não vou me convalescer com o fato de você ser totalmente apaixonada por ele a tempos ou algo assim. A única coisa que tenho a dizer é:
Você lerá essas linhas no dia de manha que podem ser próximos ou não e dizer!
-Bem que aquela vadia me avisou!!!! kkkkkkkk

*E talvez mais tarde eu ainda volte pra escrever mais porque to revoltada hoje!!! ¬¬

Mais um... rs

Eu sei q tenho o blog de analista... mas lá só conto as analises e não conto de mim...
Então resolvi criar um pessoal pra falar de mim mesmo ou dos acontecimentos...
Entao bora!!! rsss

E eu vou começar por explicar porque "menina de pedra".
Simples:
"Façam me em mil pedaços que ainda assim serei solida!!!"
by Vanessinha! =D

E o coração não é tão de pedra assim...
só que as vezes pelo que já passou ele criou uma certa defesa!
=]