"Senhor Escape"

Conversando com umas amigas ontem eu disse que contaria hoje o causo do “senhor escape”. Seguinte, “senhor escape” é um cidadão que deve a mais de um mês uma graninha considerável a empresa que eu trabalho. Eu sempre aguardo uns dias depois do vencimento pra fazer as cobranças, vai que a secretaria esqueceu! (eu como secretaria tenho dó das broncas rs) pois bem.. três dias depois do vencimento eu resolvo ligar. No telefone uma garota hiper educada diz que vai conversar com o proprietário e me retorna em breve... se não fosse uma cobrança eu juro que teria acreditado, mas depois de seis anos fazendo a mesma coisa eu sei que um “eu retorno assim que possível” significa “senta e espera” ¬¬
E eu paciente esperei... nada.. então resolvi ligar direto no celular do “senhor escape” e foi ai que tudo começou:
- Bom dia! Aqui é a Vanessa da Arianos! (tentando ser amável)
- Bom dia! Olha Vanessa eu vou providenciar seu deposito hoje! (ótimo..nem precisei falar, ele tem uma bola de cristal ou sabe mesmo que me deve?!)
- Ok eu aguardo!
E aguardei mesmo, mas como nada aconteceu, la vamos nós novamente!
- Bom dia Daiane, seu patrão ficou de me providenciar um deposito mas olhando meus extratos ele não caiu você pode verificar pra mim se o mesmo foi feito.
- Olha Vanessa, o “senhor escape” esta em uma reunião te liga assim que terminar! (nem preciso falar nada desse “ele restorna” ne?! ¬¬ )
Chega por aqui um cliente da gente muito amigo, opa... tive uma idéia!
Um celular diferente para ligar afinal se ele não conhece o numero ele vai atender!
- Bom dia “senhor escape”! (eu tava realmente feliz! Poxa consegui falar com ele!)
- Bom dia.. a Daiane vai te retornar em cinco minutos com a resposta que você espera!
(uhu... será que vem por ai um fax com um comprovante bonito?!)
Mero engano!!!!
- Bom dia Daiane... é a Vanessa da Arianos!
TUM TUM TUM sim senhoras e senhores ela desligou!
Sem problemas... sou brasileira, sou guerreira! ¬¬
- Bom dia Daiane, antes que você desligue novamente eu só preciso saber do meu deposito, se vocês não fizeram eu quero uma posição imediata de quando isso ira acontecer, se vocês fizeram preciso do comprovante em menos de cinco minutos no meu fax. E??!!
- Olha o “senhor escape” esta com um problema muito serio em família! Quase não esta comparecendo!
- Daiane me perdoe, mas aqui também temos problemas, a única diferença é que nem por isso deixamos de lado nossos afarezes, é uma tremenda falta de consideração o que o seu patrão esta fazendo, mas sem problemas eu ligo no celular dele e falo isso pra ele mesmo. Obrigada!
..............
- Senhor Escape?!
- O “senhor escape” não pode atender. Ele não esta passando bem...
- Ok..ok... peça pra ele me ligar assim que esse mal estar passar antes que comece outro..
- Como?!
- Nada não senhor.. eu retorno mais tarde!

E segue a saga! Até o senhor escape me pagar eu já estarei morrendo de dó da vida dele, afinal eu resumi a historia, mas em menos de uma mês ele já esteve em 2 velórios, enfrentou pelo menos 3 problemas sérios em família e vive passando mal. Não vou me espantar quando me disserem que “senhor escape” esta com dor no útero, afinal pra alguém tão azarado como ele tudo é possível!

¬¬

O melhor amor do mundo!!!

Hoje acordei pensando que meu amor próprio tomou uma dimensão dentro de mim que não consigo controlar! Pra mim é altamente estranho ver alguém culpando alguém por não querer estar ao lado. Eu entendo perfeitamente que certas coisas doem, mas sinceramente tenho uma visão um tanto quanto ampla disso...
Não tem muito tempo atrás vi uma amiga em uma situação de plena desespero, terminar um relacionamento não é fácil e hoje em dia eu a elogio quase todos os dias, passada a fase de “morrerei sem ele” ela entrou na fase “não posso morrer por ele” e hoje ela esta na fase “eu morro somente por mim e olhe lá”...
Quando meu ultimo relacionamento acabou eu chorei todas as pitangas do mundo, mas dentro de mim existia algo que não me deixava voltar atrás. Por mais que eu amasse ele eu amava alguém mais importante primeiro “eu mesma!” e ver que ele estava acabando comigo me fazia mal... me manter do lado dele era uma forma de suicídio, eu me acabava a cada dia... comecei pesar e vi que chorava na mesma proporção que sorria e logo mais isso se transformou e eu chorava muito mais que sorria, foi quando percebi que era a hora de dar um basta! Hoje eu não consigo entender como fui submissa de alguém por tanto tempo... não digo em matéria de fazer o que a pessoa quer, mas eu perdi a essência e vivia mais em prol das coisas que ele gostava do que o que eu mesma queria... os tombos amorosos que tomei (e não foram poucos, acreditem ¬¬) me fizeram entender que não importa se estou só ou acompanhada eu preciso muito mais de mim do que de qualquer pessoa!
Amar é ótimo, ter um companheiro, alguém que esteja ao seu lado é maravilhoso, mas deixar que essa pessoa comande seus passos, sua vida e o principal seus sentimentos mais íntimos, me perdoem... é burrice! E desse tipo de doença eu não me sinto curada, mas acho que criei um anti corpo que impede que ela impere na minha vida!

*O destino decidi quem ele coloca na minha vida...
EU decido quem fica! =]

Bjos!!!

De volta a guerra! =]

Tirando minha vida profissional que graças a Deus esta nos eixos eu ando me sentindo como em uma maquina de lavar roupas! Eu vejo tudo girar, mas não saio do lugar! De uns dias pra ca (mais precisamente de uma droga de fim de semana em que eu fiz uma tremenda merda) minha vida virou de ponta cabeça literalmente, e se todos os desejos das pessoas era pra que eu pagasse acreditem os anjinhos disseram AMEM.. assim mesmo bem grande porque nem eu entendo como de um minuto pra outro tudo se transformou nessa imensa bola de neve! ¬¬

Mas dentre todas as coisinhas horriveis ontem eu tive um momento de plena paz que eu tenho que erguer as mãos pro céu trezentas vezes e agradecer a Deus!!!

Eu não pretendo contar detalhes não... mas vou escrever o que vem direto... sem parar...

Cada dia que passava eu via ele mais proximo do fundo do poço! Minhas palavras pareciam inuteis, nada do que dissesse ou fizesse o faria voltar atras nas atitudes... tomei atitudes drasticas e com certeza magoei o coração dele, mas o meu desespero também era imenso.. em meio a tudo que ocorria eu já não tinha mais vida própria, vivia a vida dele e em favor dele, vigiando os atos dele pra que outros não sofressem ainda mais! Me via como o alicerce de tudo e eu nem sabia como tinha entrado naquela construção... a unica certeza que eu tinha era que não podia sair...

Cada dia mais eu tinha a plena certeza que somente um milagre o salvaria!

E eis que o milagre chegou...

Abraçado a sua familia, ele chorava e expressava quanto amor tinha por eles, mas eu olhava e via muito mais que isso... eu via alguem que também resolveu abraçar a vida de novo... que abraça com unhas e dentes a unica chance de sobreviver... que segura firme a corda que foi colocada a sua frente e que aos poucos cria coragem pra subi la! Via alguem que sabe o quanto essa caminhada é dificil, mas que mais uma vez cria forças pra encarar...

Olhando pra mim eu tinha meio que a sensação de dever cumprido... rolavam lagrimas incessantes dos meus olhos, mas elas eram de felicidade.. de esperança... de amor!!

Eu tenho o desejo infinito que tudo melhore a cada dia... de que as coisas continuem caminhando pra novos rumos... e que essa felicidade e esse amor sejam agora uma lei na vida dele!

>E dentre todas as coisinhas bonitinhas que eu escrevi... =]

tem algo que ta na garganta a tempos e eu preciso dizer!!!

*Você me derrotou uma vez... me tirou algo que não tem valor... me deixou marcas eternas... perdi a luta, mas não perdi a guerra! Até o ultimo dia da minha vida eu vou lutar pra nunca mais você reinar dentre os meus!!! Maldita seja!!! E que no meu caminho você não cruze e que se cruzar tenha a certeza.. cairas!!!

=D

Em partes feliz em partes ainda magoada, mas com a sensação de fim de uma etapa...

e diga se de passagem... com meritos! =]

Primeira da serie "odeio muito tudo isso!"

Descobri que não tenho muito o dom de odiar pessoas, na verdade odiei por muitas vezes os atos delas... mas não as pessoas... afinal, sou humana erro também, mas descobri que tem certas coisas que eu realmente odeio então la vão algumas...

>Eu odeio o maldito Natal!!!
pra mim não tem algo mais sem sentido... as famílias se reúnem e no dia seguinte cadê a família (sem generalizar mas a maioria mal se olha!¬¬) também detesto o ano novo mas ele merece um post especial pra contar os motivos...
>Eu odeio multidão!!!
a muito tempo atrás eu me bandiei pra um sambinha fuleiro e fui vitima de uma manada de gente que corria na minha direção fugindo de tiros que por sinal também vinham na minha direção... (ok eu tava esperando o que também naquele lugar?! ¬¬) de la pra ca odeio muita gente junta, suada e falando, gritando, conversando, dançando seja la o que for!
>Eu odeio balada!!!
e sim senhoras e senhores eu sou praticamente vista como o incrível Hulk por isso! ¬¬ mas acho que tem a ver com o “eu odeio” anterior...
>Eu odeio lavar louça!!
e você me dirá mas porque? Não sei.. só sei que a terrível sensação de colocar minhas mãozinhas naquilo me perturba... as vezes eu até faço na boa... eu não sou fresca... nem o cadáver de um gato me enoja! (sim..sim.. eu tirei um cadáver dos fundos da fabrica esses dias) mas louça não.. me peçam pra lavar o chão.. o quintal.. a roupa.. pronto.. resolvido louça não!!!
>Eu odeio matemática!!!
eu sempre disse que sairia do terceiro colegial (fiz técnico diga se de passagem) com meu nível de matemática entre o que eu tinha na primeira serie e na quarta serie do primário, acreditem eu consegui... =D
>Eu odeio ficar menstruada!!!
pra vocês terem idéia de como isso é repugnante nem o micro entende essa merda, se você coloca a palavra “menstruada” no word ele simplesmente não reconhece como tendo no dicionário (Bill Gates é homem mesmo ¬¬) nenhuma mulher gosta, mas eu costumo dizer que não tenho TPM.. eu tenho TDM ou seja, tensão “durante” a menstruação... ¬¬
>Eu odeio clientes e fornecedores chatos!!!
me diz quem é que tendo uma vida profissional nunca teve que aturar alguém assim, a pessoinha acorda de mal humor e a culpa é sua... já ouvi tantos absurdos que confesso que tive vontade de entrar pela linha e matar um... mas eu supero! Vou até escrever qualquer dia sobre esses absurdos!
>Eu odeio a quarta feira!!!
e muitos me dirão porque não a segunda?! Simples... porque na quarta eu sei que já passei por dois dias tediosos e que terão mais dois meramente parecidos até o bendito fim de semana.. portanto... odeio a maldita quarta feira!

E tem mais que eu não me recordo agora... mas voltarei com a serie “odeio muito tudo isso” em breve!

Bom fim de semana! =D

Bjokas!!!

Dialogo com a mente...

Não era mais que um dia igual a qualquer outro, mas eu fiz dele o verdadeiro caos e a culpa é inteiramente minha! Agir com o coração não faz sentido as vezes, a razão precisa dominar sempre e se eu me encontro em um abismo hoje a culpa é minha mesmo. O medo que habita meus sonhos e o medo de perder (o que provavelmente já perdi) dos meus sonhos vem de mim e a culpa é inteiramente minha.
Nos papéis rasgados e nas cinzas de cigarro que consumo vejo o que eu mesmo cultivei!
Eu imagino alto o preço que estou pagando! Mas posso garantir que mereci! E que ele pode não ser metade do que ainda venha a pagar...
Eu concordo com as magoas e sei que elas me trarão conseqüências...
Lembrar de inconseqüências! O que serão inconseqüências na verdade?!
Meu mundo virou uma bola de neve derretendo aos poucos... e me consumindo...
Não existe remorso, ele ficou meio pequeno diante dos outros sentimentos... mas existe claramente culpa e raiva...
Raiva de mim mesmo... raiva de existir... raiva de ser quem sou... ou talvez ódio... ódio do que eu possa ter me tornado...
Virei o terrível intervalo entre o que eu sou e o que as pessoas me fizeram ou como elas me verão daqui pra frente...
Em alguns dias o rostinho bonito que vejo no espelho poderá não mais estar tão bonito assim... a qualquer momento poderei ver tudo aquilo que eu vinha construindo jogado no chão como um papel sem importância... e a culpa é minha!
Vou deitar me com minha consciência...
Repousar sobre a minha ambição...
Me acalantar com a falta que meus sonhos estão me fazendo agora...
Relembrar o julgamento das pessoas... e lembrar me que elas não terão piedade!

Curtir e aproveitar cada momento do meu erro!!!

Tocando em um assunto intocavel!

Algum tempos atrás....
Uma noite estrelada...
Um tapete no chão...
Dois corpos estirados relaxados e abraçados...

Eu: Acho que nunca ficamos assim ne?
Ele: Também acho que não... Estou lembrando das loucuras que você fazia. Menina louca. (risos)
Eu: Louca mesmo! Louca por você como nunca fui e nunca mais serei por ninguém...
Ele: Lembra quando você foi me buscar porque eu tinha fugido?! (kkkk) E aquela vez que você bebeu e veio aqui brigar comigo!!!(kkk)
Eu: É realmente eu acho que sou meio louca...(kkk)
Ele: Você podia ter morrido sabia?!
Eu: Não... e também não tava nem ligando naquela hora, eu só queria saber de te trazer pra casa... pra baixo dos meus olhos... pra eu poder te puxar a orelha e vigiar você!!!
Ele: Não vou esquecer você nunca! Você é especial pra mim... sempre será!
Eu: Eu amo você... acho que vou amar sempre esteja onde estiver!!!

E eu jamais imaginei que pouco tempo depois estaria tão longe! =[
As lembranças serão eternas... amor verdadeiro... que tudo suportava.. tudo perdoava...
Marca feliz dos meus dias... marco da minha adolescência... minha grande descoberta de sensações.... minha felicidade guardada ... amor eterno!

“...Quando eu lhe dizia: - me apaixono todo dia

E é sempre a pessoa errada

Você sorriu e disse: - eu gosto de você também

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui, meu trabalho e meus amigos

E me lembro de você em dias assim

dia de chuva, dia de sol

E o que sinto eu não sei dizer...

...

Lembro das tardes que passamos juntos

Não é sempre, mas eu sei

Que você está bem agora

Só que este ano o verão acabou

Cedo demais...”

Observando o Abismo

É tão engraçado como de vez em quando eu sinto o chão sucumbir! Já tive essa sensação inúmeras vezes, ontem senti de novo! É como se em questão de segundos o chão ao meu redor tivesse completamente sumido... restou eu, minha cadeira e o telefone ao ouvido, eu quase não conseguia acreditar no que ouvia!
Mais engraçado ainda é que a globo não sabe a atriz que esta perdendo, eu consegui voltar e dizer um: “Poxa!!! Que legal!!” espontâneo como se realmente eu tivesse adorando a situação... não sei de quem era a cara de pau maior, se dele por me contar na maior expectativa uma grande novidade como se eu fosse a amiga de infância que iria amar a noticia ou se minha por ter agido exatamente como a amiga de infância...
Eu sei que o tempo de repente voltou, me vi ali empenhada em fazer mil coisas ao mesmo tempo e me vi nos dias de hoje sendo a ouvinte atenta... e sabe do que mais prefiro sim os dias de hoje, por mais que certas coisas me doam ainda prefiro ser o que sou hoje ou talvez me empenhar no que me transformei hoje... lembranças e fragmentos doem mesmo, mas acabei me acostumando a eles muito mais do que consegui me acostumar ao relacionamento que levava... bonecas de porcelana foram feitas pra ficar em estantes de enfeite, eu sou uma mulher que tem vontades, desejos e anseios... e quando me toquei disso praticamente senti a libertação!
Foi duro atravessar os muros do meu próprio sentimento e deixar pra trás a tão sonhada chance de ser feliz ao lado de que eu esperava, mas eu superei e se hoje sinto algum tipo de dor em relação a isso é pelo simples fato de que não comecei nada pensando em terminar e o fim de tudo me deixou marcas... mas arrependimento nenhum!
A dor das palavras ouvidas ontem não é maior que as dores já cicatrizadas em mim e se eu aprendi algo com tudo isso foi que eu sou eu mesma e que nada muda a personalidade que tenho e nem as coisas que almejo, sou eu sempre e se alguém quiser estar ao meu lado, até mesmo pra amizade tem que me aceitar como sou!
Mudar? Impossível! Meu gênio forte e minha personalidade que grita ao mundo não permitem (e olhe que eu até tentei)...
Rápido o coração se recupera do baque, as pernas voltam ao lugar, minha cadeira continua intacta e o telefone já não assusta tanto! Meu mundo volta ao normal e meu sentimento se acostuma com a idéia!

Vadiagem me revolta!

O caso é.. eu preciso desabafar e ai vai! E nem vai me importar o que as pessoas pensam sobre isso! Sonhei com o ex essa noite... pode parecer estranho aos olhos dos outros, mas eu realmente descubro as vezes que não sou boazinha e que mereço um lugarzinho no mármore do inferno sem escalas! A alegria dele (no sonho) me incomodou, odiei ver a cara de felicidade e de otário ao lado dela (sim, ele chegava com ela na porta de casa), aquilo não me machucava não, me dava ódio mesmo! Ódio de ver como ele se portava diante daquela vadia, e nem venham me dizer que ela não tem culpa!
Pensa bem! Você é trocada por umazinha que nunca fez nada de especial por ele, você se empenhava ao maximo pra fazer o infeliz a pessoa mais feliz do mundo e ele acha uma qualquer por ai e resolve se dedicar a ela. Eu duvido que qualquer mulher por ai iria amar a atual! Fala serio... hipocrisia não cola! A mulher que me disser: “olha meu ex me deixou por outra e ela é o maximo! Ele foi certinho em ficar com ela”, das duas uma.. ou é uma puta mentirosa ou é uma puta falsa!
Bom, pouco importa pra mim ela é e sempre será a vadia que mesmo sabendo que ele namorava se empenhou em conquistar o território já conquistado!
Alguns dirão “nossa ela é frustrada!” e se o que você chama de frustração é o fato de sempre aparecer uma vaca pra comer a grana que eu cultivei, ótimo eu sou uma frustrada!
Mas tem algo que me alivia como balsamo! É saber que se ele fez comigo! Não será difícil fazer com ela e assim que ele cansar dos mimos e agrados que ela traz e faz, ele some. Descobri que ele é praticamente o descobridor dos sete mares. Vai.. chega nesse porto, descansa e quando perde a graça porque a bandeirinha dele já esta la estiada ele parte pro próximo porto!
E como eu sei que a vadia em si anda fuçando os blogs alheios o que pra falar a verdade não me incomoda em nada, fiz pra ser lido mesmo e se ela vem todo dia fuçar é porque realmente gosta do que eu escrevo (alias uma dica: querida melhore sua escrita! Você é pessiiiiiiiimaaaaa!) aqui deixo o recado de que não vou me convalescer com o fato de você ser totalmente apaixonada por ele a tempos ou algo assim. A única coisa que tenho a dizer é:
Você lerá essas linhas no dia de manha que podem ser próximos ou não e dizer!
-Bem que aquela vadia me avisou!!!! kkkkkkkk

*E talvez mais tarde eu ainda volte pra escrever mais porque to revoltada hoje!!! ¬¬